Käyttäjän arvio: 5 / 5

HyväHyväHyväHyväHyvä
 

Vitsejä JiiPee-lehdestä vuosien varrelta 

Ville, mainitsepa kolme kuuluisaa B:llä alkavaa suurmiestä, pyysi opettaja.
Ballack, Beckenbauer ja Beckham, vastasi Ville epäröimättä.
Ai jaa, mutta eikö esimerkiksi Brahms, Beethoven tai Brecht tullut mieleesi? jatkoi opettaja.
Minä en tunne vaihtopelaajia niin hyvin, vastasi jalkapalloilija Ville.

 

Mieheni on niin onnettoman hajamielinen, valitti professorin vaimo. – Tänäkin aamuna hän suuteli aamupuuroaan ja pöyhi lusikalla hiuksiani.

 

Yhdellä eurolla suklaakohvehtisekoitusta, pyysi asiakas herkkukaupassa.
Tässä sinulle kaksi kohvehtia, sekoituksen voit hoitaa ihan itse, sanoi puolestaan myyjä.

 

Pyydättekö todella 2,50 euroa tuosta leivästä? Todella kallista! Saan samanlaisen leipomosta 1,20 eurolla, päivitteli asiakas kaupan tiskillä.
No, miksi ette sitten osta sitä leipomosta? vastasi kauppias.
Ne olivat loppuneet.
No, kyllä minäkin voin tarjota niitä 1,20 eurolla, kunhan ne ensin on loppuunmyyty, lupasi kauppias.

 

Oletteko saanut takaisin takkinne, joka varastettiin, herra pastori?
kysyi huolestunut seurakuntalainen.
Osittain kyllä. Viime sunnuntaina oli pari nappia kolehtihaavissa.

Tarjoilija, keitossani on kuulolaite!
Anteeksi, kuinka?

 

Kuinka aurinkoisia ne italialaiset ovatkaan luonteeltaan! ihmetteli
eno Venetsian matkansa jälkeen ja jatkoi:
Kaikki kadut aivan veden vallassa ja he vain lauloivat!

 

Iskä, missä on Senegal? kysyi Pikku-Tiina.
No, en kyllä tiedä, mutta ei se kaukana voi olla. Minulla on senegalilainen työtoveri, ja hän käy joka ruokatunti kotona syömässä, tiesi isä.

 

Nyrkkeilijä valitti managerilleen, että matka pukusuojasta kehään
on liian pitkä hänelle.
Älä huoli, lohdutti manageri. Pois sinut kuitenkin kannetaan.

 

Virtanen, miksi tulette töihin myöhässä? halusi pomo tietää.

Tehän sanoitte eilen, että minun pitää lukea sanomalehti
loppuun kotona eikä töissä, vastasi kuuliainen Virtanen.

 

Apua, lääkäri, minun oikea jalkani on selvästi lyhyempi kuin vasen.
Mitä lääkäri tekisi tällaisessa tapauksessa?

No, minä varmaankin ontuisin, vastasi lääkäri.

 

Tiina oli elämänsä ensimmäistä kertaa lääkärissä. Kotiin tultuaan
äiti kyseli, mitä lääkäri oli tehnyt.

Eipä yhtään mitään, Tiina vastasi, hän otti vaan kiinni ranteestani j
a tarkisti, että hänen oma kellonsa kävi.

 

Mielisairaalan potilas kertoi suunnitelmastaan kaverilleen:
Otan illalla tikapuut ja kiipeän portin yli!

Aamulla he tapasivat aamupalalla ja kaveri kysyi:

Kuinka olet siinä vieläkin?
No, kun portti olikin auki, harmitteli toinen.

 

Koulussa oli puhetta tilastoista.

Opettaja kysyi:

Mitä tilastot osoittavat siitä, minä kuukautena syntyy eniten lapsia?

Tietenkin yhdeksäntenä, vastasi Laura mielestään itsestäänselvyyden.

 

Hyvää päivää, sanoi sähköasentaja tullessaan sairaalassa hengityskoneessa
olevan potilaan huoneeseen. Mutta voisitteko nyt hengittää muutaman
kerran oikein syvään, kiitos.

Miksi? kysyi potilas.

Minun täytyy katkaista virta, mutta vain varttitunniksi

 

Äiti, missä olit, kun minä synnyin? kysyi Susanna. Sairaalassa, vastasi äiti.

Entä iskä, missä hän oli? Töissä. Mahtavaa, osasin olla jo silloin yksin
kotona! riemastui Susanna.

 

Virtanen, miksi tulet vasta nyt töihin? kyseli pomo.
Tehän sanoitte eilen, että minun pitää lukea aamun lehdet kotona eikä töissä.

 

Äiti, oletko varma, että kuussa ei todellakaan asu ihmisiä? kyseli Sanna.

Ei asu. Miksi sellaista kysyt? ihmetteli äiti.

No, kun siellä kuitenkin joka ilta palaa valot.

 

Joka ilta opin televisiosta jotain uutta!

No, mitä esimerkiksi?

Sen, että olisin voinut mennä aikaisemmin nukkumaan.

 

Matti, olemme olleet yhdessä jo kaksikymmentä vuotta.
Eikö olisi aika jo mennä naimisiin?

Kyllä varmasti, mutta kuka meitä enää huolii!

 

Aviopari katseli lomakuviaan.

Koomista, että minusta ei ole oikeastaan yhtään kuvaa, ihmetteli mies ääneen.

Ole sentään iloinen siitä, oli vaimon vastaus.

 

Nettiversio ei koskaan korvaa sanomalehteä.

Miksi ei muka?

Kuinka aiot lätkiä kärpäsiä tietokoneella?

     

    Kristiina halusi olla oikein kaunis jouluna ja meni kampaajalle.
    Kun kampaaja oli leikannut ja laittanut hiukset, hän antoi peilin
    ja kysyi asiakkaalta, oliko tämä tyytyväinen hiuksiin.
    Muuten hyvä, mutta takaa ne saavat olla pidemmät, kiitos!

     

    Alfred sai joululahjaksi uudet housut.

    Nehän sopivat hyvin sinulle, kehui vaimo.

    No, enpä tiedä, kainaloista nämä ainakin kutittavat, harmitteli Alfred.

     

    Liisa ja Matti olivat oopperassa. Yhtäkkiä Liisa tönäisi Mattia ja sanoi:

    Ajattele, naapurin Seppo nukkuu tuossa pari riviä alempana!

    No joo, mutta oliko tuo hyvä syy herättää minut, napisi Matti.

     

    Mikä on maailman lyhyin kirja?

    Saharan vesileikit.

       

      Kirjoititte ilmoituksessa, että haluatte myydä liikkeenne sairauden takia?
      Ette te minusta kyllä yhtään sairaalta näytä.

      Niin, senpä takia juuri kirjoitinkin liikkeen, ei minun.

       

      Oletteko te se mies, joka pelasti poikani avannosta?

      Kyllä olen.

      No, minne mahdoitte jättää hänen lippalakkinsa?

       

      No niin, uusilla tekohampaillanne pystytty nyt mainiosti pureksimaan ruokaa,
      kehui hammasteknikko  samalla kun ojensi potilaalle laskun.

      Aika vitsikästä. Minulla ei nimittäin tämän jälkeen enää ole,
      mitä pureksia, vastasi potilas katsoessaan laskun loppusummaa.

       

      Järvisen perhe meni museoon.

      Pitääkö lapsista maksaa jotain, kysyi isä kassalla.

      Ei alle kuuden.

      Hyvä, meillä onkin vain kolme lasta, iloitsi isä.

       

      Et siis anna minulle rahaa elokuviin?!? sanoi poika isälleen suuttuneena.

      En missään tapauksessa!

      Hyvä, harjoittelenpa sitten viulunsoittoa koko illan.

       

      Tiedätkö, Anna, mikä on punatulkku?

      En, mutta kuulostaa kalalta.

      Lisävihje: Se hyppii oksalta oksalle.

      Ai, siis seonnut kala!

       

      Tarjoilija, lautaseni reunalla istuu kärpänen ja tuijottaa röyhkeästi minua,
      valitti ravintolan asiakas.

      Hyvä herra, minun täytyy pyytää tuhannesti anteeksi. On mahtanut
      olla vaikeata pysyä totisena, kun tuollaista tapahtuu, sanoi tarjoilija
      osaa ottavasti.

         

        Tarjoilija, mitä suosittelisitte tänään? kysyi ravintolan asiakas.

        Etanoita ehdottomasti, hyvä herra. Ne ovat erikoisuutemme.

        No, sen kyllä tiedän. Sellainen tarjoilikin meille viimeksi, vastasi asiakas.

         

        Rekikoira ja susikoira tapasivat toisensa ensimmäistä kertaa.
        Susikoira esitteli itsensä: Hei, olen susikoira. Äitini oli koira j
        a isäni susi, vitsaili susikoira.

        Minä olen rekikoira, kertoi toinen tyynesti, johon susikoira
        purskahti nauramaan:

        Mikä vitsiniekka!

         

        Me oltiin talvilomalla Norjassa, kertoi Matti ylpeänä kaverilleen Topille,
        joka oli ollut joskus myös Norjassa.

        Eikö ollutkin kaunista? kyseli Topi. - Näittekö monta vuonoa?

        Tietenkin, kertoi Matti. - Ne tulivat niin lähelle autoa, että me
        pystyttiin syöttämään niitä kädestä.

         

        Tero oli päässyt museoon töihin vartijaksi. Kollega tiedusteli
        pian, kuinka ensimmäinen työpäivä oli sujunut.

        Aivan mahtavaa. Sain jo eka päivänä myytyä pois ne vanhat k
        aksi van Goghin taulua.

         

        Menettekö tekin Figaron häihin?

        Ei, taidamme lähettää vain kukkia.

         

        Haluaisin ostaa sateensuojan, sanoi asiakas liikkeeseen tultuaan.

        Selvä, oletteko ajatellut jotain erityistä?

        Olisiko sellaisia, jotka aukeavat ja ovat vedenpitäviä?

         

        Onko teillä jäljellä yhtään eilistä lehteä? kysyi asiakas lehtikioskilla.
        Ei ole nyt, mutta tulkaa huomenna uudestaan, niin varaan tänään
        teille yhden, niin saatte huomenna eilisen lehden.

           

          Kaupungissa aina asunut Ville oli ensimmäistä kertaa lomalla maatilalla.
          Hän seurasi tilan lehmiä koko kesän ajan ja kysyi lopulta isännältä:

          Eikö teille tule tosi kalliiksi kustantaa kaikki se purukumi, jota näin
          iso karja tarvitsee?

           

          Daniel saapui teatteriesitykseen myöhässä. Vahtimestari avasi hänelle s
          alin oven ja sanoi samalla:

          Pyydän, että menette mahdollisimman hiljaa paikallenne, ettette häiritse muita.

          Voi hyvänen aika, päivitteli Daniel. - Onko se todellakin niin huono näytelmä,
          että kaikki jo nukkuvat!

           

          Matti tuli ensimmäiseltä miekkailutunniltaan kauhistuneena.

          En mene sinne enää koskaan! hän kertoi äidilleen.
          Heti, kun olin ilmoittautunut, opettaja sanoi: 'Vihdoinkin saamme
          tuoretta verta joukkoomme!'

           

          Veikko osti ensimmäisen autonsa, vanhahkon käytetyn auton.
          Rouva oli vähän huolestunut "uuden" auton kuluneen ulkonäön takia.

          Eikö olisi turvallisinta pysäköidä auto ainakin huomiseksi talomme
          takapihalle, hän ehdotti miehelleen.

          Kuinka niin? ihmetteli Veikko.

          No, kun huomenna on järjestetty kadullamme yleinen jätteiden
          keräys, selitti vaimo.

           

          Klara tuli elämänsä ensimmäiseltä ratsastustunnilta uupuneena ja peppu hellänä.

          No, miten meni? halusi hänen miehensä tietää.

          En olisi voinut koskaan kuvitella, kuinka eläin, joka syö niin paljon heinää,
          voi olla niin kova!

           

          Oskari seisoi etsintäkuulutetun kuvan edessä pitkään miettien ja
          sanoi lopulta ystävälleen:

          Miksi ihmeessä tuota ihmistä ei pidätetty heti, kun oli kuvattu?

           

          Aina kun pidän puhetta, en oikein tiedä, mihin käteni panisin,
          kertoi politiikko ongelmastaan. Pane ne suuhun, tuli napakka vastaus.

           

          Olli otti osaa apteekissa järjestettyyn asiakaskyselyyn. Muutaman
          viikon kuluttua hän sai postia:

          Onneksi olkoon päävoiton johdosta. Olette voittanut
          umpisuolen leikkauksen kahdelle henkilölle vapaasti valitsemassanne sairaalassa.

           

          Kuinka olette viihtyneet uudessa kodissanne? kysyi ystävä Annilta.
          No, siinä on sekä hyviä että huonoja puolia.

          No, mitä ne ovat?

          Huonoa on se, että naapuri kuulee meiltä joka sanan, ja
          hyvää se, että me tiedämme kaiken, mitä naapurissa puhutaan, vastasi Anni.

           

          Laihialainen haki pukuaan pesulasta ja huudahti saatuaan laskun:

          Kuinka yhden puvun pesettäminen voi maksaa näin paljon!?!

          Entä miten oli niiden kaikkien sukkien ja alushousujen laita,
          jotka olitte tunkenut puvun kaikkiin taskuihin? kysyi puolestaan pesulan myyjä.

           

          Olette siis tyytymätön tyttäreni suorituksiin? kysyi isä opettajalta.
          Kyllä. Hän on vähän huolimaton tehtävissään ja antaa itsestään
          aika uneliaan vaikutelman, kertoi opettaja.

          Eikö koulussa arvosteta lahjakkuutta. Hänellä on erityinen
          lahja ottaa nokkaunet aina tarvittaessa, selitti isä.

           

          Ville oli enonsa luonna maalla kesävieraana. Kaupungissa
          asuvaa poikaa kiinnosti kaikki, mitä maalla tehtiin, ja hän k
          yseli enoltaan muun muassa navettatöistä:

          Mitä teette lehmän lannalle?

          Levitämme sen mansikoille, vastasi eno.

          Ville oli hiljaa vähän aikaa ja sanoi lopulta:

          Ai, me kotona laitamme mansikoiden päälle sokeria ja kermavaahtoa.

           

          Leijona tapasi seepran ja kysyi uhmakkaasti:

          Kuka minä olen?

          Eläinten kuningas, vastasi seepra nöyrästi.

          Sitten leijona kysyi samaa tapaamaltaan antiloopilta ja sai saman
          vastauksen aralta ja kalpealta eläimeltä.

          Lopulta leijona astui elefantin eteen ja kysyi, mitä tämä ajatteli leijonasta.

          Elefantti ei sanonut mitään, vaan kääri leijonan pakettiin ja heitti
          lähimmän puun oksalle, mistä kuuluu hiljaista muminaa...

          Saa kai sitä sentään kysellä.

           

          En löydä sen kiinalaisen ravintolan numeroa luettelosta,
          valitteli Kerttu-täti ystävättärelleen Hildalle, joka oli hyvin perillä asioista:

          Kiinalaiset ravintolat löytyvät tietenkin keltaisilta sivuilta!

           

          Herra tohtori, minun vasempaan polveeni sattuu kovasti,
          kun kiipeän portaita. Mistähän se mahtaa johtua? kyseli 80-vuotias potilas.

          Se on aivan normaalia ikään kuuluvaa särkyä, lohdutti lääkäri.

          Aika hassua. Oikea polvi on juuri yhtä vanha, eikä siinä ole mitään vaivaa,
          ihmetteli potilas.

           

          Margareta-täti harjoitteli ahkerasti pianollaan Bachin sinfoniaa,

          kun yhtäkkiä ovikello soi ja pianonvirittäjä seisoi ovella.
          En minä kyllä ole teitä tilannut, ihmetteli Margareta sattumaa.

          -Ette olekaan, mutta naapuri on, vastasi tulija.

           

          Kaksi koirakaverusta maalta päätti lähteä pienelle tutustumisretkelle
          kaupunkiin. Ne pysähtyivät hämmentyneitä parkkimittarin eteen.

          Uskomatonta! Ovat kaataneet kaikki puut, että saavat laskuttaa
          pissaamisestakin, päivittelivät kaverukset.

             

            Suosittelen teille saksanpaimenkoiran hankkimista, sanoi jalkapalloillija
            erotuomarille hävityn pelin jälkeen.

            Kuinka te voitte tietää, millaisen koiran minä haluaisin, ihmetteli tuomari.

            Saksanpaimenkoira on tunnetusti paras opaskoira sokeille,
            vastasi pettynyt pelaaja.

             

            Herra tohtori, määräsitte minulle tätä kuntoa kohottavaa lääkettä!

            Kyllä, onko jotain ongelmaa ilmennyt? kyseli lääkäri.

            Kun en saa tätä pulloa auki, valitti potilas.

             

            Jotain lukemista, kiitos, sanoi asiakas kirjakaupassa myyjälle.

            Ja minkä suuntaista? tiedusteli myyjä.

            Mieluiten vasemmalta oikealle, kiitos.

             

            Mistä päin löydät kirahveja, Matti? kysyi opettaja biologian tunnilla.

            En usko, että se on mikään ongelma. Ne ovat niin isoja, että tuskin
            ne mahtuvat mihinkään piiloutumaan, vastasi Matti.

             

            Olkaa varovaisia, älkääkä menkö tielle, varoitteli etanaäiti lapsukaisiaan jatkaen:

            Bussi kulkee tästä jo kuuden tunnin kuluttua.

             

            Harrastaako miehenne yksinpuhelua, kun hän on yksin kotona,
            kysyi lääkäri potilaan vaimolta.

            No, kuinka minä voisin tietää. Jos hän on yksin, enhän minä
            ole paikalla, ihmetteli vaimo lääkärin kysymystä.

             

            Jarrunne eivät ole kunnossa, sanoi poliisi liikenneratsiassa kuljettajalle
            ja jatkoi: Se tekee sitten 30 euroa.

            Ihanaa, niin vähän! huudahti rouva kuljettajan vierellä.
            Meidän kylän autokorjaaja olisi pyytänyt jarrujen laitosta 100 euroa.

             

            Veera tuli ensimmäiseltä ratsastustunniltaan ja kertoi ihmeissään äidilleen.

            En olisi koskaan uskonut, miten kova heinällä itsensä täyttävä eläin voi olla!

             

            Vanha professori tapasi tuttunsa vuosien takaa.
            Hauska tavata, rouva Järvinen! Kuinka miehenne jaksaa?

            En kylläkään ole naimisissa, vastasi nainen.

            Ai jaa, miehenne on siis poikamies, päätteli professori.

             

            Iskä, mitä ihmisillä oli silloin, kun ei ollut vielä kännyköitä ja tietsikoita?

            Rauha.

             

            Saara löysi olohuoneen sohvalta isältä kadonneen 20 euron setelin.

            Oikeastaan minun kuuluisi saada 10 prosentin löytöpalkkio, vai mitä?
            hän ehdotti isälle.

            Ei nyt sentään niin paljon. Tässä sinulle 5 euroa. Se saa riittää, arvioi isä.

             

            Meille on tänään tullut taas aikamoinen pino kuluessa

            kirjeitä, informoi sihteeri johtajaa.

            Mitä tarkoittaa kuluessa-kirjeet? halusi johtaja tietää.

            No, ne kaikki alkavat samalla tavalla: Jos ette kahden viikon kuluessa...

             

            Onko totta, että ihminen voi syödä kaikkia sieniä? kysyttiin sieniasiantuntijalta.

            Kyllä, tosin joitakin sieniä vain kerran.

             

            Lupasit tuoda minulle paratiisin maan päälle, niiskutti vaimo miehelleen ja jatkoi:

            Nyt minulla ei todellakaan ole mitään päälle pantavaa.

             

            Tarjoilija, miksi tämän ruokalajin nimi on rosvopaisti? kysyi ravintolan asiakas.

            Hetkinen vain, käyn hakemassa laskun.

            Olli kutsui uuden työtoverinsa kylään ja neuvoi hänelle reitin kotiinsa.

            Ja kun olet ovella, voit soittaa ovikelloa kyynärpäälläsi, hän opasti lopuksi..

            Hyvä, mutta miksi kyynärpäällä, ihmetteli uusi ystävä.
            Niin, tulin vain ajatelleeksi, että tuskin tulet tyhjin käsin...

             

            Pikku-Oskari käveli äitinsä kanssa kirkon kellotornin ohi juuri,
            kun korjaaja oli tarkistamassa viisareiden kuntoa.

            Äiti, miksi tuo setä ei hanki rannekelloa, jos hän on noin likinäköinen?

             

            Äidinkielen tunnilla käytiin läpi lauseenjäseniä. Opettaja kysyi:

            Mikä on tekijä eli subjekti lauseessa Janne osti leipää?

            Mitä todennäköisimmin leipuri, tiesi Ville.

             

            Iäkäs täti istui asemalla vastapäätä poikaa, joka koko ajan
            niiskutti nenäänsä äänekkäästi. Lopulta täti sai tarpeekseen ja kysyi pojalta:

            Onko sinulla nenäliinaa?

            No joo, mutta en kyllä todellakaan lainaa, vastasi poika ja katsoi
            tätiä kovin epäluuloisesti.

             

            Olisi parempi, jos aivan vapaaehtoisesti luopuisitte ajokortistanne,
            ehdotti poliisi iäkkäälle tädille ja jatkoi:
            Olette ajanut jo kahden jalankulkijan päälle.
            Monenkos päälle saa ajaa ennen kuin kortti otetaan, tiedusteli täti.

             

            Susanna tuli luokkakaverinsa Veeran luo kylään. Hän oli vähän ihmeissään, kun Veeran isä istui olohuoneen lattialla jalat ristissä silmät kiinni.
            Onko isälläsi kaikki hyvin? kysyi Susanna hätääntyneenä.
            Ei mitään huolta, sanoi Veera, hän vain meditoi. Se on
            hänestä paljon kehittävämpää kuin vain istua ja olla tekemättä mitään.

             

              Minua paleltaa! Paljonko meillä on sisällä lämmintä? kysyi vaimo mieheltään täristen.
              17 astetta, vastasi mies.
              Paljonkos ulkona on, halusi vaimo vielä tietää.
              Viisi astetta.
              Avaa ihmeessä sitten ikkuna, päästetään ne viisi astetta vielä sisälle,
              ehdotti neuvokas rouva.

               

              Tietokoneesi oli siis taas korjaamolla. Mikä siinä oli nyt vikana? kysyi Petteri Matilta.
              Ei ihmeitä. Virtapiirijärjestelmissä oli jotain häikkää, sanoi Matti vaisusti.
              Ai, sinulta unohtui taas töpseli seinästä, arvasi kaveri hymyillen.


                askartelu

                pelitjaleikit

                pyhatjuhlat

                moniakulttuureja